La mierda no es poética, pero hay que sacarla para afuera. Para mí, hacer catarsis es como respirar. Al punto de que soy tildada de dramática. Por sacar todo afuera. Mi mamá me decía que no tenía que llorar, "que lo hiciera cortito". Y yo me tragaba la angustia, la mierda, y me sentía culpable por estar triste, me sentía una exagerada.Sigo sintiéndome exagerada cada vez que siento. Y toda esta parafernalia personal se debe a que la mierda tiene que estar afuera, y punto final.
Y porque ahora, siento muchas cosas. Siento miedo, y angustia, y rechazo, y tristeza. Porque me siento vieja. Porque me da miedo crecer. Porque hay personas que me hacen sentir mal conmigo misma. Y porque soy demasiado cobarde para ignorarlas/ mandarlas a la mierda. Porque me siento con trabas, y por sobre todo, porque la única que tiene el poder de cambiar las cosas para bien soy yo, y no lo hago, y me quejo en vez de movilizarme. Me duele ser como soy, y me jode ser tan estúpida. Siempre.
Me siento una mierda. Mierda. Mierda, mierda, mierda.

trece de febrero

Tiendo a literarizar todo. Los sentimientos, las experiencias, los recuerdos, como si se fueran a escapar. Me da miedo que desaparezcan. O quizás me da miedo enfrentarlos, y por eso los escribo. Como ahora, que sólo escribo cosas tristes. No puedo escribir cosas bonitas, y lo que es peor, no puedo pensar en cosas bonitas. ¿Será que la escritura está pensada para lo feo, lo triste, lo torturador? ¿O lo que escribís es un reflejo de lo que sentís en ese momento determinado? No lo sé. Sólo sé que me siento culpable por escribir cosas tristes cuando lo triste no debería ser poético ni romántico. Y a la vez me siento aliviada de poder canalizar las emociones turbias. Y triste, porque lo único que siento es tristeza, y el nudo en la panza que pensé que se había ido de vacaciones por un rato.
Extraño pensar en cosas lindas.

Enseguida sintió una migraña muy intensa. Los músculos se tensaron hasta el punto de dolerle. Inhalaba y exhalaba con violencia; el pecho subía y bajaba entre espasmos. Le temblaban un poco las manos y las piernas. Tenía la cara húmeda y los ojos hinchados, y el maquillaje algo corrido. Una mueca deforme de tristeza se asomaba en su boca, mientras la angustia y los malos recuerdos parecían aflorar después de tantos años guardados, habiéndola envenenado hasta convertirla en un ser vulnerable e infeliz.
 Dio un gran respiro; las lágrimas cesaron. Volvió a respirar, más aliviada. La peor parte había terminado.

psycho

Sí, me autoculpo. Sí, me mando macanas. Sí, soy una idiota. Lo siento por la gente que tiene que convivir conmigo todos los días. De verdad, gracias por aguantar a una persona tan inestable. 

Me revienta la pelotudez de la gente, pero más me revienta asumir la responsabilidad de las pelotudeces que hace la gente y sufrir con ello. Sí. Tiendo a cargar cruces que no me corresponden, y hacer guiones de Hollywood con las cosas más triviales del universo. Sí.

Y soy muy autoexigente y tengo una obsesión enferma con ser perfecta. Sí.

don't need to be alone

Hoy les decía a mis amigas que voy a morir sola con 50 gatos. Lo digo en joda, pero no sé hasta qué punto es joda... a veces pienso que sería genial poder estar con alguien con el que puedas hablar (NO, NO ES MISMO QUE LOS AMIGOS) y a la vez pienso que soy demasiado independiente, quizás un poco egoísta.
Sin embargo, me da tristeza (y de corazón lo digo, jamás me dio envidia) cuando me cuentan que salieron con un flaco, porque yo sé que es casi imposible que pase eso conmigo. ¿Estaré mal yo? ¿Están mal los demás? ¿No me esfuerzo lo suficiente? No sé.
Es muy diferente que una amiga te diga que sos linda, o cosas del tipo "tenés tetas", "tenés lindos dientes", que un chico te considere linda, que le intereses. No tengo una personalidad guau (soy impulsiva y muy dramática, y también muy tímida) y no me considero linda tampoco. ¿ENTONCES? Es un poco un deseo vanidoso que un chico me considere atractiva, pero sinceramente, no sé hasta qué punto me resbala estar sola. Y quizás me vengan con cosas como "sos muy joven todavía" Ok, no. Me siento sola, punto final.
Yo creo que no hay que forzar las cosas, pero ¿los sentimientos y la autoestima, cómo andan?

fakers

La concepción que tiene la sociedad de la mujer y del hombre es cuasi medieval. No sé si es concepción, quizás es lo que se espera. Jodo mucho con este tema porque me enferman los estereotipos y las mentes cerradas.

Todavía hay gente que piensa que el rol de la mujer es limpiar, planchar, lavar y cocinar. Como si siempre tuviéramos ganas de hacer eso. Como si fuera necesario saber eso. Como si supiéramos hacerlo. También sos una mujer realizada si te casás y tenés hijos. Y una casa para poder limpiar, planchar, lavar y cocinar. 

Y si no contás con nada de lo que mencioné arriba fracasás como mujer. Retrógrado, ¿no?

Hay que aceptar que todavía vivimos en una sociedad machista, y que en muchos casos hay un "feminismo" de boca para afuera. Feminismo es reivindicar el derecho que tenemos como mujeres (y me gustaría resaltar como personas) de hacer lo que se nos dé la gana, sin que seamos criticadas. No es la que está más maquillada; la feminista es una mujer libre, que hace lo que desea con su cuerpo y con su vida.

Y quiero destacar el término sociedad machista porque, en efecto, hablamos de "machos" y no de hombres. Hay varias conductas que, en general, un "macho" no puede hacer. Los hombres también están estereotipados, y quizá ¡más que nosotras mismas! La idea de "macho" está basada en un instinto casi animal; el más guapo, el más fuerte, el más rudo. El hombre como especie es un animal "racional", que se distingue de los otros animales por tener la capacidad de pensar y expresar sus emociones. Entonces, ¿por qué restringir lo que es por naturaleza normal?

Nos basamos en un modelo cultural obsoleto, absurdo e irreal; las mujeres no son barbies, los hombres no son machos. No es normal. No es sano. Y si escribo esto es porque sé que todavía nos autoencasillamos y sufrimos, y porque todavía hay estereotipos. Y sobre todo, porque nos hacemos los liberales, los diversos, los tolerantes pero aún discriminamos al que no sigue las pautas establecidas, que tan estúpidas e inservibles son.

Sean libres y felices.

escalofríos

A veces pienso en ser diferente. Soy de esas personas que siempre se odia y no se tolera (bueno, convengamos que es la historia de mi vida) y estoy constantemente imaginándome en otra vida. Siendo otra persona.
Te estarás preguntando qué le pasa a esta psicótica, pero sí. Es muy triste estar todo el tiempo así, y ahora te volverás a preguntar y si no le gusta estar así por qué lo hace, y sinceramente ni yo sé. Será porque estoy tan desesperada por ser parte del todo, ser un poquito más como el resto.

Pero no sé si te diste cuenta de que el título dice escalofríos. Eso es porque cada vez que pienso en mí como alguien más, a la vez pienso en todo lo que dejaría atrás. Pienso en que sería un copy paste del resto, y no me gustaría. Entonces por qué todo este juego de ser distinta, de no ser yo? Si vivimos en una sociedad en donde la originalidad está puesta en extinción?

Son dos ideas opuestas e irreconciliables, pero en fin, coexisten. Se puede ser original sin dejar de ser parte de un todo. Se puede ser parte de varios todos.

Y yo quiero ser parte de un todo sin sufrir y sin sentirme obligada a ser lo que no soy.

Obstinada mental

Caprichosa como yo, hay pocos.

Todo tiene que ser como yo quiero, no hay forma de desviarse del plan original. Yo ideo algo en mi cabeza, y es perfecto. Para mí, al menos. Soy estructural, perfeccionista hasta el punto de odiosa, y no soporto que las cosas no sigan el curso que yo había trazado con anterioridad. 

No hay forma que saques algo de mi cabeza una vez que está ahí. Las ideas en mi cabeza son revueltas, mezcladas, recortadas, mejoradas hasta que se convierten en algo único que está destinado a realizarse así como está. No admite modificaciones.

Yo soy, lo que se dice, una obstinada mental.